Юмор RUS

Юмор

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь?
— Да.
— А фотка есть?
— Смотри (на фотке летучий мышь).
— Фу, какой страшный!
— Зато лётчик!

Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает пост-бальзаковского возраста бортпроводница комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребенком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, бортпроводница нервно выключает индикатор. На двенадцатый раз бортпроводница не выдерживает и обращается к ребенку:
— Мальчик чего ты хочешь?!
— Куколку, — отвечает мальчик и показывает на изображенную на кнопке фигурку.
— Куколка – это я!

Лежачий больной пишет из больницы в издательство: «В вашем «Самоучителе по прыжкам с парашютом» на 37 странице допущена ошибка…»

— Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
— Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами Alitalia.

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
— Уот из ер нэйм?
— My name is John Smith.
… ХРЯСЬ пленному по роже…
— Уот из ер нэйм?
— [удивленно] My name is John Smith!
… ХРЯСЬ! пленному по роже…
— Уот из ер нэйм?!
— [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
… ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
— Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя самолётов!!!…

Бортпроводник проходит собеседование по английскому перед МКК.
Вопрос: Как будет по-английски левый выход? Бортпроводник мнется.
Ему подсказывают: Ну, левый — left.
Бортпроводник: лефт!
Вопрос: А как будет «правый»?
Бортпроводник радостно: прафт!

Бортпроводник рассаживает пассажиров в салоне Ту154. Говорит пожилой пассажирке, провожая ее на первый ряд 3-го салона (там довольно просторно):
«Проходите сюда, бабушка, тут Вы и ноги протянете!»

После похорон тещи на поминках слово берет зять:
«Ну, поскольку про мертвых говорят либо хорошо, либо ничего, то танцевать будем молча».

Советские еще авиадиспетчеры приехали впервые на стажировку в Англию.Совершенно обалдевшие от впечатлений, заходят в магазин. С языком плохо,не знают, с чего начать… Самый смелый начинает:
«Do you speak English?»
(Рассказала Марина Кирилова, Московский Центр АУВД)

Самолет заходит на посадку в Монте-Карло. Пилот спрашивает у диспетчера сколько сейчас времени. На что диспетчер отвечает: А вы из какой компании. Пилот отвечает какого хрена, спрашивают про компанию, ты скажи сколько время и отвали. Диспетчер ему какая у вас компания назовите. Так они долго препираются, наконец пилот спрашивает: Зачем тебе компания.
Диспетчер отвечает: » Если вы из Swiss Air то сейчас 14 часов 35 минут 20 секунд, если  France Air то 14 часов 35 минут , а если вы с Аэрофлота то сегодня пятница.

По сообщениям информационных агенств, в Федеральной службе Гражданской авиации готовится проект решения о запрете пролета над территорией Российской Федерации европейских и американских самолетов. Как объснил ответственный работник ФСГА, из-за недостаточного уровня шума этих самолетов российские диспетчеры не слышат их и соответственно не могут обеспечить безопасного сопровождения бортов.

Диспетчер:
-Люфтганза 4840. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю.
Люфтганза 4840:
-Понял вас. Взлетаю. Кстати, в конце полосы лежит дохлая корова!
Диспетчер:
-Понял вас, спасибо. Аэрофлот 3523. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Кстати, слышали, что сказала Люфтганза 4840.
Аэрофлот 3523:
-Понял вас! Уже сообщили в службу питания…!…

Армия незалежной Украины начала беспрецендентную программу сокращения расходов. Теперь вместо дорогостоящих макетов на учениях сил ПВО будут использоваться бесплатные пассажирские лайнеры иностранных государств. Кроме того, для повышения квалификации личного состава, инициируется программа обмена опытом украинских специалистов со швейцарскими авиадиспетчерами

Hачинающий пилот:
— Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении  большой буквы E.
Авиадиспетчер:
— Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на  экране радара… (пауза). Ок. Это озеро — Атлантический океан.   Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.

— Почему русские не рвутся занять должности в правительстве Норвегии?
— А вы хотите, чтобы вашим адресом было premier.minister@gov.no?